Hoihoi. Schreibst du mir?
Ich mag nämlich nicht immer nur seriös texten. Also: Such dir einen Charakter aus und leg los. Ich freu mich schon.

Sehr richtig. Leider ist es umgekehrt: Das freche Ding spielt immer mit mir.

Sooo lieb, ihr Schatzis. Ich bin auch immer noch verliebt in euch.

Lieber Herr Sandmeier, kaufen Sie mein Buch „Ich mag die Art, wie du mich ignorierst“. Danach sieht die Welt wieder viel bunter aus.

Mein lieber Herr Kreuzer, wäre diese Schrift hier nicht gelb, würde ich jetzt rot werden. Merci fürs Kompliment. Sie sind hiermit in meine „Mag-ich-Liste“ aufgenommen.

Oh, die Schrift ist ja gar nicht gelb.

Das Essen war fast so schön wie eure Nachricht. Es hatte aber mehr Gänge.

Mann dankt. Krasse Frisur hast du . Ist die neu?

Lili? Bist du das? Live aus Britannien? Auch schön super, von dir zu lesen!

Liebste Sandra, meine Zunge hat’s probiert, liegt jetzt aber im Spital.
Texter leben gefährlich. Und du so?

Liebe Rebi, natürlich kann ich etwas tun: Darum schreibe ich dir jetzt, dass du dir nicht mehr dämlich vorkommen musst. Dämlich wäre gewesen, mich nicht anzuschreiben. Schreiben ist nämlich mehr herrlich als dämlich.

Nicht erlaubt sind einzig Fragen, die mit „Darf ich“ beginnen.

Ich wusste schon immer: Es sind die Frauen, die die Welt verändern (zusammen mit meiner Website ). Lass bitte die nette Frau grüssen. Ich hoffe, sie wird berühmt. Ich bleibe derweil lieber ich/mich.

Da gibt es einige. Einer geht so: «Der Zahnarzt verbrachte eine Stunde in meinem Unterkiefer.» Und ein anderer: «Ein Wort gab das andere – wir hatten uns nichts zu sagen.»

Oh, endlich mal ein Beitrag mit Substanz.

Woher soll ich das wissen? Okay, eventuell ist es dieser Chat. Oder einfach «42». Mehr dazu findest du in Douglas Adams Roman «Per Anhalter durch die Galaxis». Lies ihn, wenn’s geht, möglichst noch in diesem Leben.

Dankeschön. Das ist sehr ch@rmant von dir.

Lieb Elle, was ich dank dir gerade merke: Ich habe eine Schwäche für Leute, die mich sprachlos machen.

Was ich mich langsam fragen sollte: Mit wem schreibe ich hier eigentlich solchen Nonsens? Kennen wir uns?

Eine lässliche Sünde. Du bist willkommen. Und: Gibt es eine Spielanleitung?

Hoffen, dass jemand anderes den Haushalt macht. Funktioniert leider nur mässig, wenn man alleine wohnt.

Zu denken gibt mir, dass man ausgerechnet einem Texter solche Fragen stellt. Im nächsten Leben werde ich Briefkastenonkel. Oder Guru. Oder Kurzstreckenpilot. Ich überlege noch.

Genau. Hauptsache platt.

Liebe Leute, der Chat braucht mal kurz Ferien. Er macht darum bis am 30. April Pause. Danach geht’s munter weiter.

Witzig ist, dass das Wort «arm» bloss ein D vorne dran braucht und die Welt fühlt sich schon ganz anders an. Wünsche dir einen reichen Tag

Sehr lieb und schmatzig von dir. Ich würde jetzt gern rot werden, leider reicht es technisch bedingt nur für gelb.

Liebe #hAarau, gesetzlich ist es zwar strengstens erlaubt. Ich finde jedoch, man sollte solchen Auswüchsen möglichst früh die Spitzen schneiden. Und dann gibt es noch die Sonderregel für Barber: Die dürfen nur lustige Namen haben, wenn sie ihre Kunden bartgerecht halten.

Haha. Aber was ist, wenn ich eine Glatze habe?

Äh, da kann ich jetzt leider nicht mehr so ganz folgen.

Dummköpfe, Schwachstromelektriker, Schnellmelker, Poltergeister, Mondkälber und dergleichen schätze ich sehr. Sie leisten einen wichtigen Beitrag zur menschlichen Artenvielfalt und bereichern meinen Alltag. Darum schenke ich ihnen jeweils statt einem Schimpfwort viel lieber ein «Merci, dass es dich gibt».

Danke für diesen hochstehenden Beitrag, Lieb Elle. (Manchmal fühle ich mich übrigens wie ein naiver Alter.)

Schreiben Sie Ihrer Freundin endlich mal einen Liebesbrief. Nehmen Sie sich dafür 90 Minuten Zeit (inkl. 3 Minuten Verlängerung). Sie wird Sie dafür feiern wie einen Weltmeister. Aber schicken Sie mir dann bitte den Videobeweis.

Ein klassischer Dialog sieht so aus: «?» «!»

Sehr gute Frage!
Es gibt ein Rückspiel. Und die Auswärtstore zählen doppelt.

«Hier steht kein Text.»

Ich sage es in diesem Zusammenhang mal grundsätzlich und im Prinzip in aller Deutlichkeit: Letztendlich benutze ich in der Regel in gewisser Weise nie irgendein Füllwort. Das ist in Wahrheit zweifellos und ohne Umschweife nichtsdestoweniger als offenkundig und möglicherweise sogar ausdrücklich nachhaltig und infolgedessen ganz und gar gänzlich hervorragend.

Füllig.

Danke, ihr herzigen Spinner!

Nö. Aber mein Freund Beat boxt manchmal in seiner Freizeit.

Das ist einfach: Ich möchte auch so viele bunte Blätter, auf die ich meine Texte schreiben kann.

Lieber Roger, bei mir ist es so: Ich nehme nie den Fahrstuhl, weil ich viel lieber stehe. Das dann aber links und rechts. Hilft dir das?

Das könnte stimmen. Richtig kompliziert wird es aber, wenn dir plötzlich ein Geisterrolltreppenfahrer entgegenkommt. Egal, ob links oder rechts.

Aus Fahrstuhl und Rolltreppe könnte man übrigens auch ganz neue Wörter machen: Zum Beispiel Fahrtreppe, Treppenroller, Rollfahrer, Stuhltreppe, Stuhlrolle, Treppenstuhl und Rollstuhl. Ach nee, dieses Wort gibt’s ja schon.

Dann fang schon mal an, ihn zu erfinden. Ich nehme dann auch einen.

Worüber sprichst du am liebsten?

Nein, im Ernst: Ich hoffe, es geht dir gut. Sonst kannst mich auch anrufen, ich nehme mir gern Zeit für dich.

Hallo Salvi
Die Frage ist überhaupt nicht dumm – im Gegenteil. Ruf mich doch mal an oder schick mir ein Mail, dann können wir darüber reden.

Hi Monika, super Frage! i und o haben tatsächlich eine ganz andere Wirkung: Ein i klingt klein, lieb und fröhlich. Wohl darum enthalten schöne und positive Wörter häufig ein i. So wie Liebe und Friede. Das o dagegen ist ein dumpfer Laut. Darum passt es eher zu grossen, trägen und weichen Dingen. Wolke, Wolle oder Wonne sind Beispiele dafür.

Die sinnlosen Fragen kommen leider viel zu kurz. Darum umso lieber meine Antwort:
Ein fetter, schwarzer Filzer wäre ich gern. Einer, der sich in der Hand des Schreibers einfach selbständig macht, wenn ihm die Worte nicht passen, die man damit schreibt .

Hier meine Frage auf Ihre Antwort: Haben Sie nichts Besseres zu tun?
(Freundliche Grüsse )

Ihr versteht es, mein Schwächen schamlos auszunutzen.

Ich empfehle zu sündigen.

Dann tu endlich, was du schon immer tun wolltest. Wäs könnte das sein?

Immer wieder schön, wenn sich wildfremde Menschen hier mal so richtig aussprechen können.

Dabei mag ich ja die Wilden.

Das hätte ja gerade noch gefehlt!

moor.text hat Ferien. Da chattet immer nur sein Roboter.

Merci. Ich finde ja eher den Text saugut. Aber ich nehme jedes Kompliment.

BVB steht doch für «Beleidigte Vampir-Bardamen», richtig? Wenn dem so ist, bin ich tatsächlich ein grosser Fan.

Lieber Fred, du hast ganz recht. Und das nächste Mal gelingt dir das auch sicher. Das mit dem Schweigen.

Ich arbeite nur nachts. Und sehe immer nur Sterne.

Liebe Nora, ich habe keinen Schimmer. Ein kluger Mann hat allerdings mal gesagt: Bei Licht betrachtet, ist es jetzt schon dunkel.

Habe ich ja alles nur für dich gemacht, weisch.

Fränzi, du hast auch völlig recht. Darum kannst du froh sein, dass ich deine Nachricht nicht mit einem Foto beantworte.

Immer wieder lustig: Ich bekomme jetzt von meinen Kunden die Weihnachtskarten zugeschickt, die ich vorher für sie getextet habe.

So ein Chat ist auch super, um ein gepflegtes Selbstgespräch zu führen.

Dich habe ich auch gar nicht gefragt. Stör mich jetzt bitte nicht weiter.

Nö, danke.

Nur, wenn wir uns hier länger als 15 Minuten in einem Abstand von unter zwei Metern unterhalten.

Die sind teurer. Weil ich für Kurzarbeiten länger brauche.

Daneben gibt es noch die Wurz-, die Lurz-, die Schnurz- und die Furzarbeit. Aber sowas mache ich nicht.

Schöne Frisur übrigens. Du warst wohl schon beim Coiffeur.

Wie schön – eine Selbstversorgerin.

Alles, was ich dir dazu sagen kann: Die Zeit heilt alle Wunder.

Wieder so eine Verschwörungstheorie: Im Radio melden sie einen Schreibstau auf der A1.

Lieber Daniel, super Idee! Dann sind wir jetzt schon zwei, die wieder Briefe schreiben. Ich bekomme übrigens auch gern welche ; )

Ich sollte mich jetzt wohl lieber Text-Designer nennen. Oder Text Director. Würde cooler klingen.

Traurig. Aber ich bin stolz auf dich, du Worterfinder.

Danke, sehr freundlich. Obwohl mir kürzlich beim Jonglieren ein Wort runtergefallen ist. Gab eine schöne Sauerei.

Wenn die einzelnen Worte den Mindestabstand einhalten, dann ja.

Oder du schreibst jemandem, den du magst, einen lieben Brief. Das macht das Leben auch besser.

Für solche Fälle habe ich immer eine Box Taschentücher im Haus.

Was ich an diesem Chat hier so sehr liebe? Dass ich der Einzige bin, der unter seinem richtigen Namen schreibt.

Auch eine geballte Faust ist ein Fingerzeig.

Das kann ich dir sagen: Ich suche immer noch. Und das macht Spass.

Schön, dass ihr hier so fleissig schreibt. Falls das jedoch Botschaften an mich sein sollen, verstehe ich sie leider nicht.

Ich bin schon längst AI. Nicht gemerkt?

Ich hüpfe, hangle und tripple eher. Falls ich mich nicht grade irgendwo durchschlängle.

Ich spinne auch. Einfach ohne Ideen.